邪气

这几天忙的，每天心情像过山车，时而兴奋的蹦上蹦下，时而沮丧的需要砸书桌和大叫躺倒。当weekend到来的时候，竟然发现会这放松与自在让人舒展。看两集豪斯大叔的毒舌，也更容易笑出声来。得出的结论是，对我来讲，过于安逸会消耗掉敏感。

柴静写冯唐写的跟她的报道一样的感觉，我总觉得那些字是她的旁白讲稿。她说冯唐喜欢伊恩，并附上了那个他隔墙听到怪兽挠墙的故事，然后叫他的姑娘来听。其实那个怪兽是一只怀孕的大老鼠，故事中还有靠着海边的咸腥味，靠着窗户的桌子上的一张大床垫子，以及他们在那上面愉快的过了一个夏天，秋天来了，她的坏疽扩大。如果我没有记错的话。

柴静还引用了冯唐的这么一段，
“那只松鼠有我见过最困惑的眼神，很小地站立地在我车前不远的行车线内，下肢站立，上肢屈起，两腮胡须炸开，它被吓呆了，快速左打轮，车入超车道，它也跟着闪进快车道，后轮子轻轻一颠，没听见吱的一声，但一定被压成了鼠片。太上忘情，如果更超脱一点，就不会走上这条路，最下不及情，如果再痴呆一点，就不会躲闪。小白和我就在中间，难免结局悲惨，被压成鼠片。”

我很想知道这是哪篇文章，找了一圈没答案。不过这样的写法实在太狡诈太猝不及防。同样被裹挟却又有鲜有的自知，时不时把这种残酷拿出来说道的，就是一种邪气。有邪气的人就有种吸引力。像大雾那边的人，只有气味，但你就想循着线索缕过去。然后才发现，原来冯唐也早有了“他家的王老师”。

那天问小X同学，男同学喜欢上女同学都怎么表现？他说，我自己就是每天抓着聊，聊个四五天，突然有天就停了。对方习惯了嘛，可能就再找我。
–人家要是没反应呢。
–那就再抓着聊呗。
–这也算种策略？
–我开始的时候也不知道，就是有天真忘了。后来才知道这也是种策略。
这两天看了一篇松鼠会的文章，巴普洛夫闹铃起床法，每天白天若干次关窗帘脱衣服假装睡觉，10分钟之后，听到闹铃马上起床穿衣服。长此以往，养成了听闹铃就起床的刺激-反应机制。女生，也能被变相成为巴普洛夫的狗，天天摇铃，慢慢就成了顺从之物。

妈的，世间万物，原来都是邪贱邪贱的。

王子未到 可先发情

就算生活是租金、尿不湿加上未尽的梦想的集合，或者是eat pray love的总数，不是还总可以幻想点什么。
比如，
他还在披荆斩棘的路上啊，你要在那之前武装自己，学习必要的技能，好能安安稳稳的坐在骆驼背上穿越沙漠，好能在干涸中找到水源并在50米内射杀猎物，好能在一路颠簸中跟他说有趣的话，唱动听的歌，好能在他被蛇咬伤后找到医治的草药。尽管在这么条one-way journey中，你有可能失去骆驼，失去陪伴，甚至掉进流沙从而失去自己。当他伸手给你的时候，你还是活蹦乱跳的在枯藤老树昏鸦的背景中跨上骆驼踏上旅途了…

喂，喂，快醒醒，你以为你是三毛嘛？！！

写给你的情书

昨天是光棍节，几天前，明明同学就在推上公然抄送我奇遇花园要举行相亲大会的消息。当我跟rachel说你看11月11嘛，singles’ day之后，她说哈哈哈中国真有爱~ 你去吧，it would be fun. 怀着对奇遇花园的喜爱以及对认识世界认识自己寻找fun的向往我就毅然报了名。
大莹同学表现出为了跟我一块玩的极大兴趣，然后我俩就浩浩荡荡的奔去了。

其实这情书就是写给你的，大莹。
不知道什么时候，你就变成我生命中的一部分了，不论我怎么使劲磋磨你，鞭打，使用各种SM中手段，你也一直会在这。对，就在这。我跟你在相亲大会上说，啊，你要陪我举着牌子！你就一直陪我举着牌子，尽管你一点也没看上人家；你在会上公开的爱好上写着，“喜欢麦兜、千寻，也喜欢Leo、代号47，喜欢 Maksim、Enya，也喜欢陈奕迅、刘若英，喜欢川菜，也喜欢清汤，喜欢聪明人，也喜欢善良的傻瓜”，我想说你怎么这么可爱，我就知道你会创造出你自己的“凡客体”，而不会像别人一样写”喜欢在家看书”之类的无聊的句子；前些日子，你指着莱莱的被煮过的冬枣说，哈这个味道像苹果派，就是没有那个 semen的味道，我说瞎说，那是cinnamon啦，semen是精液…囧；你上课时给我发短信，说你的心理学老师在讲笑话，大学有一颗很高的树，好多人挂在上面，那棵树叫高数；你看千与千寻大概有不止20遍；你指着书架上的漫画书说，这个看过看过看过看过，哈哈你看过那架子上的百分之七十；喜欢看高个帅哥，没啥要求，只有一个字–“高”；我总是鄙夷你相信星座与塔罗牌，其实那只是你给这白开水生活加的n种调味之一；你会跑大半个北京来看我，然后发明奇奇怪怪的吃的，比如浓厚的牛奶粥，需要不停搅拌半个小时QQ糖才能做成的布丁，还有托福前夜把我吃吐了的韩国酱汤；你买一堆化妆品，常常用不完，大学的最后一段时光，我全靠你的沐浴露洗发水支撑；你可以喜欢一首歌很久很久，有一个32G的itouch，里面只装了30来首歌；App store 账号是贝同学的，还有一串让我们俩都很无语的密码；你说哎呀我好喜欢你的微积分课本，或者还有笔记？虽然它们没让你喜欢上数学；我借给你的描写二战的犹太人的漫画书，几个月之后你还会如数家珍的说出里面每个拗口的外国人物名字；你看到我手术之后的猪头样，居然说很喜欢；你纠结抑郁开始掉秤，你开心放松开始长痘痘，哈哈你是个矛盾综合体；你买一大份铁板饭加一份稀饭加一个灌饼，每份你只吃一半；你把筷子送到我眼前说你吃，你吃，你吃啊，我前两次摇头，第三次只好就范；你兜里总有糖纸滚的皱皱的大白兔奶糖还有压碎的饼干，然后你递给我，我瞄了一眼，没经得住诱惑放在嘴里，我说你下回能给我点扮相好看的嘛；你讨厌一切长相丑陋的事物，苹果也要挑最漂亮的；你唱歌很好听，你爱照相，我就是那个录音和拍照的服务生；我鼓动你去跟人表白，就有了在对方反悔之前让我们喜极而泣的十分钟；后来你恋爱，你每天打扮的很好看，说话温柔，总等在楼下给人送好吃的，我觉得那时候的你美美的…关键的关键，你一直在我身边，像块甩不掉的牛皮糖，但我也根本不想甩掉了，因为你的随性给这生活加了好多好多惊喜。用你啰嗦的话说就是，sheldon生病，让penny做粥，各种味道 penny都说no，后来他只好大喊suprise me！

哈哈，你是个开心果女孩。你是个慢慢成长的开心果女孩。

这个时候我就觉得很幸福，“”闺蜜“也是千金不换的事物呀，莱莱一边开车一边给我打电话诉苦，我跟猪在两个不同的地方对着电脑抱怨，学了心理学的谷雨现在一打电话就拿专业词汇剖析加忽悠我，小玺同学（你分到这个分类觉得怎么样）短信说，”脱光“了没？

好吧，所谓相亲，就是为了在尚还觉得年轻的时候没有那么绝望的时候的体验下群P的快感。
总结如下，
1. 爱情不能退而求其次
2. 美女不用多说话，坐在那就有人前赴后继的奔来；而我如果也学着摆45度忧伤，就一定一定没人注意我
3. 我真TM是个“strong and independent” woman
4. 莹，你是我生命中不可缺少的一部分

生活不是任务列表

我纠结着一个问题，就是为什么我从08年开始准备GMAT准备到10年快结束了我仍旧没个头绪，一提起这玩意我就心中梗塞，恨不得把头埋到沙漠里去。成功也许要靠偶然因素，但失败一定是有原因的。我又是怎么一步步走到这么个尴尬纠结的状态的呢？

我想来想去，似乎找到答案，原来我一直给自己列了一张巨大的任务列表。为了追求这个图表中漂亮的分数或者其中蕴含事物的丰富程度，我开始了一场艰苦的长 征。而更要命的是，却很少觉得快乐。唯一支撑自己的方式就是一个想法–在完成了这个任务之后，我就会快乐了。那天读《一个人要像一支队伍》的时候，突然 明白了，我忘记了问自己，你想要的究竟是什么。

不对，我也问过自己，你究竟想要什么啊。我给自己的答案往往是一张更精美的任务列表而已。

我写到，
我想去美国，学校越牛逼越好。
我想学会计，找到四大的工作最好。
或许碰到谁，谈场恋爱最好。
弹弹钢琴，可以跟人一起听古典乐最好。
多看电影，从中看出点生活道理最好。
多读点书，哲学经济心理学逻辑学，能够建立一个完整的人生观最好。

我写的是一张理想中的列表，却不是现实的生活。然后，我就一直顶着压力锅盖走在执行这张列表的路上，气喘吁吁又疲惫。当谁谁谁叫我去吃个饭、看个演出、偷 个懒、逛个街的时候，我就拿出这张列表来说，哎呀，不行，我有好多事要做啊，下次吧，改天吧，等我忙完这阵子的….就这样，渐渐淡出了生活本来的模 样。

然后列表执行的怎么样呢？由于这列表列的如此空旷，如此“高屋建瓴”，每每到执行的的时候，我就开始恐惧、逃避了。方法只有一个，做列表上容易的事来代替艰难的事。
看美剧咯，at least 还可以增加看片数量、增加谈资。
看blog咯，at least 还可以增加点人文素养。

所以，我迫不及待的搜集看过的电影，迫不及待的读完一篇文章赶紧点推荐，以彰显，瞧，I have acheived something.
事实上，由于太过迫不及待，以至于错过了本该被感受的感觉，逃开了本该被倾注心血的事项。是啊是啊，都是任务嘛。完成一个总比一个也完不成强嘛，学点什么 总比坐井观天强啊。第一次在网上读《一个人要像一支队伍》的时候，我迫不及待的点了下推荐，然后屁颠屁颠的向其他文章冲去。推荐了，problem sloved, 还想它作甚！而第二次在书上读到这文章的时候，基本上还要死命克制“往下翻啊往下翻，快把这本书读完“的心态，才能在小本子上抄下几句。
如此下去，我想我的生命中大概就只剩下一堆虚拟的数字和字符，看过1000部电影，读过100本书，推荐的文章还算有意思。至于他们的内容?对我的影响？那不重要。

我想到这些时，几乎惊出一身冷汗，天啊，这就是我的生活？营造一个看似丰盛的假象？给自己，也给身边的人？
原来一直活的这么虚伪呀，承认它真是件不容易的事。不过，既然做了“承认”第一步，走向“对抗虚伪”的解毒过程是不是就容易一点。

解毒的首要，大概就是要“自由”。刘瑜在《一个人要像一支队伍》中写道，

”真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊 喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂 亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家…我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。

就是说，它是自由。 “

她还说，

“我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的 内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙 不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。 ”

我想，真心的爱自由，就是关注自己的选择与内心的需求。做想做的事不去想自己给自己强加的数字，行该行的路不去想如何去impress别人。
有了“自我”的这个标准，就不会再迫不及待，也不会抱着一张庞大的to-do list不知所措，就可以列出让自己欢欣喜悦的具体的“待做事项”。想读小说，就读小说好了，每天一个小时。想反思，就写字好了，每周写一篇。再看一下上 面列出的庞大列表，我都很想笑，就算每一项都做到了，又怎么样，so what？ 这过程中你有觉得快乐么，有感受到成长么。

我知道，想要摆脱这个宿疾肯定也很难，不知不觉中，可能就又跳回自己欺骗自己的虚伪的圈子。但是，现在的我已经决定，要向幽暗深处的自己伸出手来，探寻新的一百种可能。

——关于《送你一颗子弹》的分割线——–

《送》是刘瑜的一部散文集，每篇文章都不长，有她的博客也有专栏，淅淅沥沥的分布在作者几年的生命中。在读这书之前，CC同学跟我说了几篇她最喜欢的文 章，别的我没看过，所以就不记得了。只记得她说了《一个人要像一支队伍》和《牛校牛在哪》，哦对了，还提到那篇《厨房政治》。我没想到自己重新看《一个人 要像一支队伍》之后居然可以引出这么罗嗦的一篇长篇大论来。
但是，下笔之前，我相当恐惧，首先是要暴露自己的脆弱。其次就是由于刘瑜的文章好看，其他人装模做样加的注解都难以像她本人一样精妙的解释道理，这”其他 人“当然包括我自己。这就是为什么我去看豆瓣上关于这本书的评论时，都无法得到像阅读该书一样的精神高潮。后来想，管他呢，不给书写注解，只注解自己的感 受好了，刚刚不是还在想“爱自由”之类的东西么。那么–

注解1
我读不懂爱情。
这里面”论爱情之不可能“系列的文章是最让我头皮发麻大脑打弯的了，因为我发现自己根本理不出个头绪来。她的其他文章，写政治啊社会啊文化啊生活态度啊， 都能慢慢品味出她的观点喜好来，但是写爱情这一章，似乎是一锅炖的稀软的乱炖，各种观点些许相连，作者似乎也还在“懂得”与“感受”的路上呢。
在读这书过程中，我找来她几年前的小说《余欢》还有中篇《烟花》（《余欢》其实是两部中篇组成，这三篇都讲留学生生活和爱情的，被读者称为“留学三部 曲”），还有在读的《一九九四年》，我感叹她的是她的细腻的观察力。这么丰富的感知能力，也还是在“懂得”的路上，我读不懂爱情大概也就情有可原了吧。

注解2
默契
阅读快感在你与作者的小默契中体现，在《园丁与花园》这篇片头，刘瑜说，两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。她忘了这话是谁说的了。我心中的小孩挥舞 小拳头大喊，哈哈，这是《威尔与格蕾丝》里面，威尔当着格蕾丝她妈面说格蕾丝嫁不出去的原因时说的，格蕾丝自己太花园啦！
与此相似的默契还有，发现我跟她一样喜欢“情景喜剧”；一样被“最好的时光”中的“rain and tears”感动过；一样警惕与人多有关的东西；看她描写“两排树搭成一个拱形的天庭”就开始想我曾经跟大琨说的一句话“那棵树是新栽的么？我怎么觉得这 校园每天都不一样啊。”；一样经常想完A的好又想A的坏的矛盾心理等等

注解3
幽默
她太聪明，所以就把那些悲观理论通过戏谑的口吻表达出来，让你笑着笑着就掉进套子里面去啦。

注解4
逃避自由
看完这些小文章，最想做的事就是找到她提到的那本心理学书《逃避自由》来看看。

除了这些零碎注解之外，我还想说，谢谢你，带给我欢笑与新的对自由的理解。

跳跃

我喜欢在输入框里打字，也喜欢在本子上写字。但写出来的是不一样的，一种是写给别人看的，要脆弱但还要掩饰脆弱，要开心但不能炫耀开心，要优秀要尽量显得 优秀；另一种是单纯的记录，不管怎么样，你只要写下你脑海中蹦出的第一行话就行了， 不用删除键，不用思考语序，不用考虑这个东西可不可以暴露。
但 是，过了一段时间看自己精心或者不精心编排的文字都还是厌倦。哎呀，真幼稚，真无聊，虽然还有那么点可爱，但是就像看一个有着小卷头发把眼睛笑成月牙形状 的小孩，再仔细一端详，便没法忽略他嘴角留下的粘稠的哈喇子，直接在重力的作用下缓慢的坠向他上衣的前襟，真是种幼稚的讨厌。

然后就想， 我怎么就写不出来透着好看风景的比喻句或者是催人泪下的排比句呢？不行不行，做不到。然后就开始埋怨自己，一定是你的书看的不够多。然后再深究原 因，就是父母管制的恶果，不不不，是教育体制的死板折磨…总之要找到一个除了自己以外的影响因素，心里暗骂一句”Damn it!”，现在开始已经太晚了。

当一旦被“太晚了太晚了”的焦虑情绪击中，就半只脚跨进了抑郁的深潭。而想把这脚抽回来踏在通向未来的坚实的土地上非常不容易。

要首先承认自己的情绪，然后自己告知what is done is done，别执着于那些无法改变的事情上，现在做什么才是你可以掌控的。期间，需要配合不断唤醒在更高层次上的理智去对抗低层次的情绪。

写到这，我就不知道该怎么继续下去了。在不会深入的时候大脑就开始跳跃，从另一个诱发因素开始，重新向下深入一个话题。这真是个偷懒的好方法。
我 可以跳到前几天看的《Rome》让我想到那些君王臣子啊什么凯撒啊安东尼啊，他们最后也都划归尘土只留下的一纸半真半假的故事，真为他们感到悲哀，他们看不到现在的三 权分立、看不到互联网时代、也没法想象个体自由居然能发展到现今的程度。当然当然，公元2500年的人也一样会为现在我们感到悲哀，“唔，他们当时居然要用一种叫液化气的东西做饭，他们醒来居然记不得梦的内容而无法分析自己的潜意识，他们居然还要靠着写字记录和照相片来留住自己的过去，哇，真想象不到他们怎么生活的，真可怜…”
或者我再跳，跳到笑来讲的偏瘫的治疗方法是绑住没有瘫痪的一侧，鼓励患者去用瘫痪的一侧，大脑是可以在新的区域学习掌控坏死区域的技能的。偏瘫的钢琴家治愈后可以重新开演奏会的。所以，其实许多人做不到的原因在于，你以为你做不到了。

我在自己的大脑皮层上跳啊跳，还可以继续跳下去。

开始一个念头太容易，而把这念头延展到应有的纵深才是艰难，需要理由需要例证需要逻辑连接。所以我佩服那些写出鸿篇巨制的长篇小说家，他们的脑中可以装下那么广 阔的时间线，跨越了好多人的命运，“轻易”击败了胡乱跳跃的思维。刘瑜在《开头》里说，她写了好多开头，色情小说恐怖小说儿童故事…写了开头就写不下去。她说写小说像婚姻开始靠爱情后来靠毅力。开头被消耗了，后面就乏善可陈，像没了爱情的婚姻。

但是呢，人们却不想一个接着一个恋爱下去，不想再写堆砌各种跳跃的念头的文章，也不想对每门学问都只嗅嗅表面的味道，他们就便必须克服这向下深入过程中的痛苦，才能获得那种深远的满足感。

ps:  chris garneau 是个瘦小的来自纽约的男同志，很久之前在豆瓣上偶然发现他的music for tourists听来甚是喜爱，前几天去听了他的现场。他腼腆、有点拘束，但很卖力的唱。也很可爱。他说，他做了第一首法语歌，但是写了一半就觉得很 tired了，然后这首歌的后半段就是把前面翻译成了英语。

oops，我又跳跃了。没关系，chris也在跳跃。写不完的歌，写不完的故事，但却对应着必定要完结的生命。真讽刺啊。